Lekuri.net

-Virtanen voi tänään paremmin. On jopa puhunutkin hiukan. -Mitä hän sanoi? -Kertoi, että voi huonommin kuin eilen.

Johtava lääkäri keskustelee taloon viimeksi tulleen tohtorin kanssa. -Tohtori Nieminen, pidättekö lämpimästä oluesta? -Ei, kyllä kylmä on parempaa. -Entäs hikisistä naisista? -En kyllä niistäkään. -Hieno juttu. Teillä onkin sitten kesäloma lokakuussa.

On kehitetty uusi ehkäisypilleri miehille. Se sisältää 99 % tehokasta unilääkettä.

-Mitenkä tässä jatkossa pärjätään tohtori kun ikää tulee aina vaan lisää? -Näin se vaan on että lapsena sitä aamulla laitetaan housut päälle ja putsataan hampaat. Myöhemmin sitä sitten aamulla laitetaan hampaat päälle ja putsataan housut.

Päivystyksen jälkeisenä päivänä tri Virtanen huomasi, että jääkaappi oli päättänyt kostaa. Se avasi ovensa aina puolen tunnin välein ja tuijotti Tri Virtasta ilmeettömänä jonkin aikaa.

-Tohtori auttakaa minua. Ei ole ollut mitään toimintaa sängyssä puoleen vuoteen. -Herra Virtanen. Olen hyvin, hyvin väsynyt päivystyksen jälkeen ja lisäksi minulla alkoi tänään kaamea päänsärky joten en voi kyllä todellakaan auttaa.

-Kiitoksia että tulitte vihdoinkin kotikäynnille. Haluaisin kuitenkin tehdä valituksen kun epäilen että vastaanotoltanne vuodetaan tietoja ulkopuolisille. -Ei voi olla. Mistä sellaista olette saanut päähänne. -Hautaustoimiston myyntimies kävi jo eilen.

-Haluatteko että kerron psykiatrivitsin? -Kyllä vain. -Miksi?

Niin herra Virtanen, ymmärrän että teidän on vaikea saada juomaputki poikki. On kuitenkin muitakin keinoja kuin hankkia itselleen leukamurtuma.

-Voi, voi tohtori. Mieheni on niin sairas, oksentaa vain ja muutenkin on vatsa sekaisin. Minä olen kyllä koettanut auttaa kaikin tavoin, keittänyt keittoa ja muuta, mutta ei auta. -Muistat vähän väärin rakkaani. Keitit kyllä ensin keittoa ja sitten vasta alkoi huono olo.

Soitto aamyöstä kolmatta yötä peräkkäin päivystävälle lääkärille: -Kuka siellä on? -Niin missä?

-Voisinko saada toisenkin mielipiteen hoidostani? -Tottahan toki. Varatkaa minulle huomiseksi uusi aika.

-Teillä on varmaan kaunis vaimo. -Se on kyllä totta. Mistä tohtori niin päättelee? -Ei se paljoa taitoa vaadi. Lapsi on sievä ja näenhän minä teidän naamanne.

-Missäs sinä olet ollut? -Kurssikokouksessa kollegojen kanssa. -Koko kolme päivää? -Niin, me muisteltiin. -Mitä te niin kauan muistelitte? -Yritettiin palauttaa mieliin missä minä asun.

Tri Nieminen keksi vuosia kestäneen ameboilla tehdyn tutkimustyön jälkeen, mikä ero on ihmisellä ja eläimellä. Yksikään eläin ei viitsi tarkkailla amebaa näin pitkää aikaa.

60-luvulla oli lääketieteen opiskelija päässyt liftaamalla Pariisin ja siellä vietti jonkin verran aikaa. Kotiin lähdön aika alkoi koittaa ja muistui mieleen että pitäisi jotain tuliaisia viedä kurssikavereille. Rahat olivat kuitenkin vähissä. Sitten välähti, että kondomit olisivat hauska tuliainen ja lisäksi hyvin kohtuuhintaisia. Tarkkaan laskien rahat riittivätkin 39 kondomiin joten tuliaiset olivat hoidossa. Aamulla pakatessa ja tarkistaessa hän kuitenkin huomasi, että olikin saanut vain 38 kappaletta ja suuttuneena meni apteekkiin ja vaati vihaisena apteekkaria tilille. Apteekkari myönsi virheensä, antoi puuttuvan pakkauksen ja aneli anteeksiantoa: -Syvimmät anteeksipyynnöt hyvä herra. Erityisesti olen pahoillani että pilasin teiltä tällä tavalla muuten varmaan unohtumattoman yön.

Eri kansallisuuksien miehet käyttäytyvät eri tavalla kun lääkäri kertoo että potilaalla on parantumaton vaikea sairaus. Amerikkalainen myy liikkeensä, ranskalainen viettää loppuajan rakastajattarensa sängyssä, venäläinen juo kerrankin tukevasti. Savolainen vaihtaa lääkäriä.

-Tohtori Virtasta kukaan harvoin näkee selvin päin. -Mutta eihän hän juo. -Ei niin, mutta on töissä katkaisuklinikalla.

-Mitä tehdä tohtori että saisin paremmin nukuttua? -Iltaisin teidän pitää sulkea mielessänne kunnolla ulko-ovi ja jättää kaikki maalliset huolenne sen ulkopuolelle. -Ihan hyvä ajatus mutta luulen että vaimo ei halua nukkua porttikäytävässä.

-Tohtori, luin netistä että miehelläni on klaustrofobia. Mitä pitäisi tehdä? -Suljetun paikan kammo siis. Miten se ilmenee. -Hän on aina iltapäivällä peloissaan ettei ehdi alkoon ennen sen sulkemista.

Lääkärit ovat ilkeitä ja ovelia. Ensin ne kysyvät mihin koskeee ja sitten heti käyvät painelemaan sinne.

Potilas tulee vastaanotolle kun toinen korva ei kuule mitään. Lääkäri tutkii tilannetta. -Ongelma selvisi. Teillä on peräpuikko korvakäytävässä. Napataanpa se pois. Noin nyt se on hoidettu. -Hienoa. Saisinko vielä lainata puhelinta, täytyy soittaa vaimolle ettei turhaan huolehdi. -Olkaa hyvä. -Selma. Voit lopettaa sen kuulokojeeni etsimisen. Tiedän nyt missä se on.

Psykiatrin vastaanotolla -Tohtori, minulla on tunne että kukaan ei kuuntele minua. -SEURAAVA!! Lääkäri keski pitkän tutkimustyön jälkeen ratkaisun lähimuistin ongelmiin mutta unohti sen.

Ihotautilääkärin tasapuolinen näkemys. Vaikka onkin vähemmän tukkaa kammattavana niin vastaavasti on enemmän kasvoja pestävänä.

Ostin itselleni promillemittarin. Nyt on tullut uusi ennätys joka perjantai. Teillä on niin harvinainen sairaus, että en ole varma edes siitä miten se lausutaan.

Potilas -Sanotte että minulla on keuhkokuume,mutta ehkä minulla onkin syöpä? Lääkäri -Mistä te tuollaista nyt keksitte. -Naapuriani hoidettiin pitkään keuhkokuumeena mutta kuoli sitten kuitenkin syöpään. -Älkää turhaan huolehtiko. Voin vakuuttaa teille, että jos hoidan potilaan sairautta keuhkokuumeena, niin keuhkokuumeeseen potilas myös kuolee.

Kirurgi kuolee ja tulee taivaan portille missä on pitkä jono. Hän yrittää mennä jonon kärkeen perustellen että on lääkäri ja kiireinen mies, jolla ei ole aikaa odotella. Täällä ovat kaikki tasa-arvoisia, ilmoittavat jonoa vartioivat enkelit ja niin on pakko jäädä seisomaan muiden mukana. Kun portti häämöttää, niin siellä näkyy seisomassa joku valkoisessa takissa ja haastattelee rauhalliseen tahtiin sisään pyrkiviä. Kirurgi alkaa hermostua. -Kuka tuo ukko oikein luulee olevansa, hän purnaa enkeleille. -Se on jumala, hän vain tykkää joskus leikkiä lääkäriä.

Lääkäri -Onko teillä ollut tämä vaiva aiemmin. Potilas -Kyllä on, herra tohtori. Lääkäri -No sitten se on teillä taas. -Miksi juot koskenkorvaa pillin kautta? -Lääkäri käski pystellä kauempana alkoholista.

Kolme ystävätärtä keskustelevat lapsistaan.  -Minun Matistani tulee varmaan arkkitehti isona. Koulussa hän piirtää kaikkein parhaiten taloja. -Meidän Villestä tulee lentäjä. Koko ajan piirtelee vain lentokoneita. -Meidän Paavosta tulee sitten varmaan gynekologi.

Tänä aamuna heräsin. Tässä iässä se on erinomainen alku päivälle. -Tohtori, miksi silmääni sattuu aina kun juon kahvia. -Ottakaa lusikka pois kupista.

Lääketieteen opiskelijat olivat käytännön töissä mikroskooppiluokassa ja tutkivat ja opiskelivat tunnistamaan erilaisia näytteitä. Kaksi miesopiskelijaa tutki spermanäytettä kun naispuolinen opiskelija tuli keskustelemaan ja kysyi, mitä pojat tutkivat.  -Sylkinäytettä, vastasivat pojat. -Oi, minä en ole vielä sitä nähnytkään, saanko minäkin katsoa. -No mikäs siinä, sanoivat pojat ja tyttö kumartui katsomaan. Juuri tällöin tuli tuntia valvova assístentti paikalle ja kysyi tytöltä mitä hän katseli.  -Sylkinäytettä, vastasi tyttö. Assistentti kumartui katsomaan. Tuijotti hetken näytettä, nousi pystyyn ja sanoi. -Neidin on kyllä syytä pestä hampaansa paremmin.

-Olin eilen silmälääkärillä. -No mitä se sanoi. -Käski opetella kirjaimet. Potilas -Onko näillä silmien leikkaustavoilla mitään eroja, kumpi olisi parempi. Lääkäri -Ette tule näkemään mitään eroa. Potilas -Pystynkö lukemaan tämän silmäleikkauksen jälkeen. Lääkäri -Kyllä lukeminen sujuu mainiosti. Potilas -Hieno juttu. En aikoinaan koulussa oppinutkaan lukemaan.

Vanhempi mies on lääkärin vastaanotolla, miehisten asioiden kanssa vähän ongelmia. Lääkäri tutkii ja lopuksi antaa vielä mukaan kannellisen putkilon spermanäytettä varten. Viikon päästä uusi käynti. Tällöin mies antaa lääkärille putken, mutta se on tyhjä. -Mitenkä nyt näin, miksi putki on tyhjä. -Kyllä me yritettiin tohtori. Ensin yritin itse, yritin vasemmalla kädellä, sitten oikealla kädellä. Sitten vaimo yritti kummallakin kädellä mutta ei. Vaimo yritti jopa hampaillakin mutta ei me sitä pirun putkiloa saatu millään auki. Ostin voimia parantavaa lääkettä. En saanut pakkausta auki.